Ai Là Cún Con Trung Thành Của Em Nào

5.

Ông cụ chơi lớn thật, ngoài cái vali ra , Lục Thiều Dã không mang theo một xu dính túi. Ăn ở đều trong xưởng sửa xe, hễ phát hiện có ai lén giúp cậu ta tiền, là GAME OVER.

Thế mà cậu ta dám hỏi tôi vay tiền: “Cho tôi vay một trăm, một tháng sau trả cậu một vạn.”

Tôi nói : “ Tôi không có tiền.”

Cậu ta đầy mặt khinh bỉ: “Nhìn cậu cũng là lão làng rồi , tốt nghiệp trung cấp là làm cái này hả? Làm lâu thế mà trong người đến một trăm tệ cũng không có ?”

Tôi nói : “ Tôi đang học lớp 11.”

Cậu ta hơi bất ngờ: “Nghỉ hè không học à ?”

Tôi : “Hạng nhất khối, học dư sức. Còn cậu ?”

Lục Thiều Dã không trả lời thẳng: “Cậu học trường nào? Để tôi né cho chắc.”

Tôi : “Nhất Trung.”

Cậu ta hừ lạnh: “Cùng trường với tôi ? Sao tôi chưa từng thấy cậu ?”

Tôi : “ Tôi học lớp chọn, tan học muộn, về trễ, không giống mấy cậu …”

Lục Thiều Dã cắt lời: “Bớt mỉa mai đi ! Sau này gặp nhau ở trường, coi như không quen biết tôi , nghe chưa ?”

Quen biết loại người như cậu , chẳng lẽ là chuyện đáng tự hào lắm sao ?

6.

Bữa trưa do tôi nấu, tay nghề rất tệ. Lục Thiều Dã nói trông như cám heo, thà c.h.ế.t cũng không ăn.

Bữa tối, ba tôi tự tay vào bếp, nấu một nồi mì ăn liền. Lục Thiều Dã l.i.ế.m sạch cả bát inox.

Tôi khen cậu ta : “Ngoan ghê, l.i.ế.m giỏi thật.”

Cậu ta tức đến mức đập bát inox kêu chan chát: “ Tôi nhất định sẽ mua cho cậu loại t.h.u.ố.c câm tốt nhất!”

Lục Thiều Dã nói từ ngày mai cậu ta nấu cơm: “ Tôi có dùng chân xào cũng ngon hơn cậu một vạn lần !”

Tôi hơi ghét bỏ: “ Tôi không muốn ăn đồ có nấm chân.”

Lục Thiều Dã: “Ông đây không có nấm chân!”

Không có thì cũng không thể dùng chân xào được mà.

Tôi dọn dẹp phòng ký túc xá trống trên tầng hai của xưởng cho cậu ta ở.

Bóng đèn hỏng, tôi lười xuống lầu lấy thang. Bèn bảo Lục Thiều Dã ngồi xổm xuống, tôi đạp lên vai cậu ta , mượn lực nhảy một cái, trực tiếp cưỡi lên cổ cậu ta , với tới đui đèn trên trần.

Lúc tôi lắp bóng đèn, nghe cậu ta nói : “Cả đời này , đây là lần đầu tiên có người cưỡi lên đầu tôi .”

“Ồ? Thật à ?” Cũng đúng, thiếu gia chưa từng sửa xe, chắc thấy động tác này rất mới lạ.

“Sau này tôi cưỡi cậu thêm mấy lần là quen thôi.”

Lục Thiều Dã: “Đ*!”

Sao cậu ta lúc nào cũng c.h.ử.i người vô cớ vậy nhỉ?

7.

Lục Thiều Dã nói ký túc xá có chuột. Tôi mua một tấm bẫy dính chuột, tối mang lên cho cậu ta .

Vừa đẩy cửa ra , đã nghe thấy cậu ta đang gọi điện cho ông cụ:

“Lão già c.h.ế.t tiệt này , ông đúng là âm hiểm thật đấy ha? Nghĩ ra được cái chiêu tổn thất thế này !”

“Nguyện đ.á.n.h cược thì chịu thua à ? Ông coi thường cháu quá rồi !”

“Ông đây trời không sợ đất không s… đ* m*!!! Có chuột!”

Lục Thiều Dã quăng điện thoại, co cẳng chạy ra ngoài.

Thén kìu cả nhà đã đọc truyện từ nhà dịch Cẩm Mộ Mạt Đào, bấm theo dõi mình để nhận được tbao triện mới nhe :333

“Duang” một cái, cả người lao thẳng vào lòng tôi : “Dọa c.h.ế.t ông đây rồi ! Chuột nhà cậu sao to hơn cả mèo thế?!”

Tôi vỗ lưng cậu ta từng cái một để trấn an: “Không sao rồi , đừng sợ, để tôi xử lý cho.”

Hai người nhìn nhau một lúc.

Không khí có hơi khó nói . 

Lục Thiều Dã nuốt nước bọt: “Con chuột này là cậu cố ý thả vào đúng không ?”

Tôi khó hiểu: “?”

Cậu ta nhún vai, hất tay tôi ra : “Cho cậu sờ sướng tay rồi còn gì!”

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/ai-la-cun-con-trung-thanh-cua-em-nao/chuong-2
net.vn - https://monkeyd.net.vn/ai-la-cun-con-trung-thanh-cua-em-nao/phan-2.html.]

8.

Sáng hôm sau học kỹ thuật được một lúc, Lục Thiều Dã liền xuống bếp nấu cơm trưa.

Tôi bảo cậu ta mặc tạp dề, cậu ta mắng tôi : “Biến thái!”

Tạp dề Hello Kitty màu hồng thì biến thái chỗ nào?

Cơ mà… cậu ta mặc vào trông cũng buồn cười thật.

Lục Thiều Dã: “Thu cái nụ cười dâm đãng trên mặt cậu lại đi !”

Tôi dâm đãng chỗ nào?

Lục Thiều Dã nấu ăn thật sự rất giỏi. Từ sau khi mẹ tôi qua đời, tôi chưa từng ăn lại món cơm nhà ngon như thế này . 

Hơn nữa phong cách còn rất giống mẹ tôi : “Lúc xào đồ, cậu cũng thích đảo chảo như vậy à ?”

Kết quả cậu ta vung muôi đập tôi một cái: “Cậu đứng đắn cho tôi nhờ!”

Tôi không đứng đắn chỗ nào chứ?

9.

Nhìn Lục Thiều Dã ăn chơi trác táng thế thôi, làm việc lại rất chắc tay. Trời bốn mươi độ, bảo chui gầm xe là chui gầm xe. Rửa xe, lau xe rất tỉ mỉ, cũng chẳng ngại bẩn. Xử lý lõi lọc cũ, còn cẩn thận đổ dầu thải vào thùng tái chế.

Tôi không nhịn được khen: “Giỏi lắm!”

Cậu ta nheo mắt: “Đừng hòng huấn luyện ông đây như huấn luyện mèo.”

Tôi cười : “Hóa ra cậu cũng xem video đó rồi à .”

Trong giờ nghỉ, tôi nổi hứng nghịch ngợm. Chỉ vào một đống dụng cụ dưới đất, hỏi: “Trung phi?”

Cậu ta thèm ăn, không cưỡng lại nổi sức hấp dẫn của Vệ Long. Liền đưa tay chỉ vào cái cờ lê lực.

Nhưng … chỉ nhầm sang đại phi.

Thấy tôi không nói gì, cậu ta nheo đôi mắt đào hoa xinh đẹp , quan sát sắc mặt tôi . Rồi lại chỉ lại một lần nữa.

Tôi vui vẻ nhét một cây xúc xích cay vào miệng cậu ta : “Giỏi lắm!”

Ánh mắt cậu ta đầy phẫn nộ: “Vui lắm à ?”

Tôi cười : “Vui, còn muốn nữa!”

Lục Thiều Dã: “Cút!”

10.

Lục Thiều Dã thích uống Coca, tôi mua thì cũng tiện tay mua cho cậu ta một chai. Kết quả lúc làm việc không để ý, lỡ uống nhầm của cậu ta : “À, xin lỗi .”

Cậu ta hít sâu một hơi , giật lấy chai Coca: “Kiểm tra mức độ phục tùng đúng không ?”

Tôi : “Cái gì?”

“Không có gì.”

Cậu ta như thể đã hạ quyết tâm rất lớn, nhìn chằm chằm miệng chai, biểu cảm nghiêm túc chẳng khác gì đang thưởng thức món đại tràng chín khúc.

Đột nhiên ngửa đầu, uống cạn cả chai.

Tôi có chút ngại: “Cậu… không lau một chút à ?”

Lục Thiều Dã: “Coi thường ai thế? Ông đây sẽ không nhận thua!”

Tôi : “?”

11.

Tôi ra ngoài giải quyết chút việc, lúc quay về thì thấy Lục Thiều Dã đang kiểm tra xe dưới cầu nâng, mà ký hiệu khóa an toàn phụ lại hiện chưa khóa c.h.ế.t!

Tôi lao tới một cú, húc cậu ta ra khỏi gầm xe, đè ngã xuống đất. Ngực tôi dán c.h.ặ.t vào tấm lưng rộng rắn chắc của cậu ta .

Lục Thiều Dã bị tôi đè dưới thân , giãy giụa không yên, cả mặt đỏ bừng: “Đ* m*! Có thèm ông đây đến mấy cũng không thể nhào tới thế chứ?!”

Hiện trường hỗn loạn, tôi nghe không rõ cậu ta nói gì. Chỉ biết vội vàng đứng dậy, chạy qua khóa lại cầu nâng: “Chỉ khi xác nhận cầu nâng đã khóa an toàn mới được xuống làm việc! Vừa nãy cậu suýt bị ép thành bánh thịt rồi biết không ?!”

Cậu ta còn cãi: “ Tôi bấm rồi !”

Tôi đoán: “Có phải cậu chưa bấm hết cỡ không ?”

Lục Thiều Dã: “Là chưa bấm hết, hay là cô kiếm cớ rách nát để nhào vào tôi , tôi tự biết phân biệt!”

Tôi : “…”

Người đẹp trai nào cũng tự luyến thế à ?