Bạn Cùng Phòng Vai U Thịt Bắp, Sáu Múi Như Gạch Ốp Tường Của Tôi

1.

Bà chủ nhà đã lừa tôi .

Bà ấy rõ ràng đảm bảo với tôi là sẽ tìm cho tôi một người bạn nữ để ở cùng, nhưng cuối cùng, vì muốn sớm thu tiền nhà mấy ngày mà bà ấy lại nhượng bộ, tìm cho tôi một gã đàn ông to con làm bạn cùng phòng.

Chẳng lẽ sau này về nhà, tôi sẽ phải nhìn thấy đủ thứ: vớ đứng thẳng, quần đùi rách lỗ chỗ, vỏ lon bia móp méo…?

Nhưng khi người bạn cùng phòng khác giới lần đầu tiên xuất hiện ở phòng khách cùng bà chủ nhà, ba quan của tôi hoàn toàn bị năm giác quan chi phối.

Cao khoảng 1m85, vai rộng, chân thẳng, anh ta thậm chí còn mặc chiếc áo khoác lông cừu trông rất sành điệu.

Mẹ ơi, mẹ mau nhìn đứa con mà dì nhà người ta sinh ra kìa, rồi mẹ nhìn lại con xem.

Là một người đã "ế" 25 năm từ khi lọt lòng, tôi không khỏi bắt đầu mơ mộng về những cảnh tượng lãng mạn, thân mật giữa hai chúng tôi trong tương lai.

Kết quả, ngay tối đó, giấc mơ của tôi đã tan nát ở vành đai 5 phía Bắc rồi .

Hóa ra tôi không phải ở chung với một người khác giới, mà là một cặp tình nhân!

Từ 9 giờ tối, phòng bên cạnh bắt đầu liên tục phát ra những âm thanh lạ.

Chín năm học phổ thông mách bảo tôi rằng, cái nhịp điệu, cái âm hưởng đó, chắc chắn không phải là tiếng trở mình đơn thuần.

Tôi ôm đầu, kêu trời một tiếng! 

Đúng là "tay đ.ấ.m chân đá, âm thanh ầm ĩ".

Một tiếng rưỡi sau , vở kịch lớn này mới cuối cùng hạ màn.

Lúc này trong đầu tôi chỉ còn lại câu danh ngôn kinh điển của thầy Lỗ Tấn:

"Nỗi buồn vui của nhân loại vốn không tương thông, tôi chỉ thấy họ ồn ào."

Sáng hôm sau đi làm , tôi đứng ở phòng khách, chỉ cần nhìn xa xa cánh cửa đó thôi là toàn thân đã run lên một cái.

Rồi vội vàng chạy biến đi làm .

2.

Người bạn cùng phòng "một tiếng rưỡi" này họ Mã, tôi tạm gọi anh ta là "Mã ca" vậy .

Những người từng thuê nhà ở Bắc Kinh đều biết , bạn cùng phòng ngoài việc dùng chung nhà vệ sinh ra thì hầu như không giao tiếp với nhau .

Thế nên sau khi Mã ca chuyển đến, tôi còn chưa gặp mặt bạn gái anh ta lần nào.

Ngay sau đó là kỳ nghỉ Tết, tôi càng không có cơ hội gặp cô bạn gái này .

Kết quả là khi kỳ nghỉ kết thúc, quay lại Bắc Kinh, ông trời đã ban cho tôi cơ hội tiếp xúc vô cùng thân mật với cặp đôi này .

Vì… chúng tôi phải làm việc tại nhà…

Tất cả mọi người đều vui mừng khôn xiết vì có dịp được lười biếng, còn tôi thì sắp phải ngày đêm chung sống 24/7 với cặp đôi bên cạnh.

Ngày đầu tiên làm việc tại nhà, tôi và cặp đôi dính lấy nhau như sam này đã xảy ra một cuộc xung đột.

Vì tôi bị tiêu chảy.

Trong lúc ruột gan cồn cào, muốn chạy vào nhà vệ sinh ngay lập tức thì người trong đó cứ tắm mãi không chịu ra .

Lúc đó tôi đã phải siết cơ và đi đi lại lại trong phòng mấy vòng, suýt nữa thì " ra quần".

Cuối cùng, tôi đã bắt đầu nhìn chằm chằm vào cái chậu cát của mèo một cách mơ màng.

Cát đậu phụ siêu thấm hút, vón cục rất tốt , khả năng khử mùi cũng tạm ổn …

Kích thước, độ rộng cũng khá hợp…

Hay là mình cứ…

Đằng nào cũng chẳng ai nhìn thấy…

Đúng lúc tôi từng bước từng bước chậm rãi 

tiến về phía chậu cát mèo thì "cạch!", cửa nhà vệ sinh mở ra !

Cái anh này cuối cùng cũng ra rồi !!!

Tôi lập tức!

Kẹp chặt!

Lấy giấy!

Mở cửa!

Chạy vọt!

Khi tôi phóng ra với tốc độ nhanh nhất, tôi thấy Mã ca đang thong thả bước qua, tóc ướt sũng còn nhỏ nước, một tay đang dùng tăm bông ngoáy tai.

"Anh cuối cùng cũng ra …!"

Nhưng khi tôi xông đến cửa nhà vệ sinh, tôi liền phanh gấp kiểu Jerry.

Đèn nhà vệ sinh không tắt, cửa đóng chặt, bên trong hơi nước bốc lên nghi ngút…

Bên trong vẫn còn người chưa ra ?

Bạn gái anh ta vẫn đang tắm sao ?

Vậy, vừa nãy anh ta tắm kiểu "lái đĩa bay" à ?! 

Ọe!

Lúc này tôi đã không thể nhúc nhích thêm một centimet nào nữa.

Cuộn giấy vệ sinh trong tay đã bị tôi ấn lõm vào , bụng dưới cũng liên tục réo gọi, tôi vịn tường đứng im không dám động đậy, chỉ cần thêm một động tác nhỏ thôi là bụng sẽ phản ứng dữ dội.

Trời ơi!

Tôi nín thở không dám buông, ruột gan vẫn cuộn trào từng đợt, nước mắt đã rịn ra trong khóe mắt.

Năm phút trôi qua, nhà vệ sinh vẫn yên tĩnh như tờ.

3.

Tôi đã quay người chuẩn bị dùng chậu cát của mèo, nhưng Mã ca lại tựa vào cửa phòng ngủ, nói với tôi ba chữ:

" Tôi xong rồi .
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/ban-cung-phong-vai-u-thit-bap-sau-mui-nhu-gach-op-tuong-cua-toi/chuong-1
"

Tôi biết anh xong rồi , nhưng có ích gì đâu !

" Tôi thật sự xong rồi ."

Có những người thật sự không có mắt, cứ phải nói lại lần thứ hai làm người ta khó chịu.

" Tôi dọn dẹp sạch sẽ rồi , cô không đi à ?"

Trời ạ, người này còn dám hỏi lần thứ ba, tôi không nổi điên lên thì có lỗi với hai người này sao ?!

"Anh tự mình xong thì có ích quái gì!"

"Hai người cùng xong mới là thật sự tốt đẹp chứ!"

"Bạn gái anh chiếm nhà vệ sinh không chịu ra thì làm sao tôi vào được ? Á… tôi không chịu nổi nữa rồi ."

Vừa nói xong, "sứ mệnh" đã cấp bách như quân địch áp sát thành.

Nhìn người đối diện, mặt mày ngơ ngác và méo mó.

"Không, cô đợi chút."

Không đợi nữa!

Đợi nữa thì bà đây c.h.ế.t mất!

"À, cái đó, cô có thể bảo bạn gái cô ra trước được không ?"

"Bạn gái?"

" Đúng vậy , bạn gái của anh ! Người yêu! Tình nhân! Lover!"

" Tôi không có bạn gái."

Cái gì???

Chẳng lẽ là…?!

"Bạn trai… cũng không sao , bảo anh ấy mau ra được không ?"

Tôi nghiến răng nghiến lợi nói , lòng muốn g.i.ế.c người chưa bao giờ mãnh liệt đến thế.

"Cái gì mà lộn xộn vậy ."

Mã ca vừa nói vừa từng bước đi về phía nhà vệ sinh, "Cạch!" một tiếng mở toang cửa nhà vệ sinh, mặt mày ngơ ngác thò đầu vào trong.

"Không có ai!"

Tôi dịch chuyển đến sau lưng anh ta , cũng liếc vào trong.

Không có ai!

Thật sự không có ai!

Mẹ kiếp, thế thì là con gà của bà nội mày à ! 

Tôi quay lưng đẩy Mã ca ra , đóng cửa, tụt quần, rồi giải quyết.

Một mạch trôi chảy.

Tôi thoải mái như được hồi sinh trở lại , thì thấy Mã ca đang đứng ở cửa.

Anh ta đút hai tay vào túi, nhìn tôi đầy vẻ nghiêm nghị.

"Tại sao cô lại nói tôi có bạn gái?"

"Có lẽ là một loại sóng được tạo ra từ sự rung động của vật thể đã mách bảo tôi ."

"Cái gì?"

"Mã ca, lần sau anh dùng xong nhà vệ sinh đừng đóng cửa nữa nhé, nếu không tôi sẽ không biết anh và bạn gái anh có ở trong đó hay không …"

Kết quả, vẻ mặt anh ta càng thêm nghiêm trọng.

"Cô lại đây, lại đây."

Nói rồi anh ta kéo tôi vào phòng mình .

"Anh muốn làm gì? Tôi không đi !!!"

Tôi ngồi thụp xuống, liên tục lùi về phía sau .

"Cô vào xem đi ."

"Xem cái gì? Tôi không xem! Cái ổ tình yêu của hai người thì cho tôi xem cái gì!"

Mã ca đẩy mạnh cửa phòng ngủ của chính mình trước mặt tôi .

???

Không có ai cả?

Có phải trốn vào phòng bạn rồi không ?

"Bạn gái anh đâu ?"

" Tôi sống một mình ."

Cái gì? Vậy thì mỗi tối tiếng động đó là gì?

"À… tôi hiểu rồi ! Chẳng lẽ không phải người thật?"

Chỉ thấy Mã ca thở dài một hơi thật sâu, lắc đầu.

"Ôi… dì chủ nhà chỉ nói có một cô gái đến ở, không ngờ lại nhạy cảm đến thế."

"Hả?"

"Cái tiếng động đó là vì cái giường mà dì chủ nhà mua quá tệ!"

" Tôi trở mình là kêu."

"Tập gập bụng còn kêu to hơn!"

5.

Mã ca là lập trình viên front-end của một công ty nào đó.

Anh ta hoàn toàn phá vỡ những định kiến của tôi về lập trình viên.

Hói đầu có lẽ là hiểu lầm lớn nhất của tôi về họ, hóa ra họ cũng tập gym!

Không giỏi ăn nói là một hiểu lầm khác của tôi về họ, bởi vì khi họ "cà khịa" người khác, tôi đứng một bên nghe mà còn sợ chảy máu.

Để tôi tái hiện lại cuộc đối thoại giữa anh ta và người quản lý sản phẩm.

Mã ca: "Lại đổi yêu cầu à ?"

Đối phương: "Cái này là do bên vận hành đề xuất mà!"

Mã ca: "Nói đi , lần này sao chép của ai?"

Đối phương: "Thôi mà, phải chấp nhận thay đổi chứ~"

Tôi ôm con mèo đứng ở phòng khách nghe mà ngẩn người , mẹ nó, bao giờ tôi mới có thể nói chuyện kiểu này với khách hàng đây.

Nếu khách hàng: "Cái ý tưởng này tôi không có cảm giác gì, nghĩ cái khác đi ."

Đối phương: "Vậy thì bên em đề nghị chị nên tự xem lại vấn đề của mình , người khác đều có cảm giác, riêng chị không có , chị bị liệt nửa người rồi sao ?"

Rồi tôi "hi sinh".