Nhất kiến chung tình cũng chỉ là thấy sắc nổi lòng tham

Thế là, tôi bắt đầu thay đổi.

Ban đầu chỉ là những bước chân ngập ngừng. Tôi mua thỏi son đầu tiên, rồi đến lọ kem nền, rồi những buổi tối miệt mài bên gương để học cách kẻ mắt, chăm da, làm tóc.

 Mỗi đêm trước khi ngủ, tôi đứng trước gương lâu hơn một chút để soi xét từng khuyết điểm. Mỗi sáng trước khi ra ngoài, tôi dành cả tiếng đồng hồ để "tô vẽ" lại chính mình .

Tôi lao vào những video dạy trang điểm, nghiên cứu từng góc mặt, chắt bóp nửa tháng lương chỉ để đổi lấy những hũ mỹ phẩm đắt đỏ. Tôi không phải đang trở nên phù phiếm. Tôi chỉ đang cố gắng mua một tấm vé thông hành để được sống dễ dàng hơn trong một thế giới vốn dĩ thiên vị những kẻ ưa nhìn .

Một ngày nọ, đồng nghiệp ngạc nhiên thốt lên: “Cậu thay đổi nhiều thật đấy!” Tôi chỉ mỉm cười , một nụ cười đã được tập luyện kỹ càng trước gương.

Sau lớp trang điểm cầu kỳ ấy , tôi nhận ra một sự khác biệt tàn nhẫn đến nực cười . Chú bảo vệ chào tôi nhiệt tình hơn. Đồng nghiệp bắt đầu chủ động hỏi han bằng tông giọng dịu dàng. Ngay cả nhân viên quán cà phê cũng tặng tôi một nụ cười rạng rỡ hơn thường lệ.

Năng lực của tôi vẫn vậy , tính cách của tôi không đổi. Thứ duy nhất thay đổi chính là khuôn mặt này đã trở nên "dễ nhìn " hơn.

Tối hôm đó, tôi ngồi một mình trong bóng tối lờ mờ của căn phòng, đối diện với chiếc gương trang điểm rực rỡ ánh đèn.

Tôi bắt đầu tháo bỏ lớp mặt nạ. Từng miếng bông tẩy trang lướt trên da, mang theo những mảng màu rực rỡ mà tôi đã dày công tô vẽ suốt cả ngày. Lớp kem nền hoàn hảo trôi đi , để lộ làn da tái nhợt và những quầng thâm mệt mỏi. Đôi mắt sắc sảo, đầy thần thái lúc nãy dần trở nên nhỏ bé và đơn độc.

Tôi nhìn người phụ nữ trong gương, thấy một sự xa lạ đến rợn người .

Hóa ra , để nhận được sự t.ử tế của thế gian, tôi phải thay đổi chính khuôn mặt cha sinh mẹ đẻ của mình . Để được một nụ cười của người lạ, tôi phải dành hàng giờ đồng hồ để che lấp đi mọi dấu vết thuộc về bản ngã.

Nước mắt bỗng trào ra , làm nhòe đi vệt son môi còn sót lại , loang lổ trên mặt như một vết thương chưa lành. Tôi xót xa cho bản thân mình của những năm tháng cũ – người từng tin rằng "tâm hồn là quan trọng nhất". Giờ đây, chính tôi lại là kẻ hèn nhát nhất, mỗi sáng đều phải run rẩy đắp lên mặt đủ thứ hóa chất để đổi lấy một chút bình yên giả tạo.

Tôi xinh đẹp hơn trong mắt họ, nhưng lại trở nên xấu xí trong chính mắt mình . Tôi chạm tay vào mặt gương lạnh lẽo, tự hỏi: “Nếu một ngày tôi trút bỏ hoàn toàn lớp phấn son này để bước ra đường, liệu thế giới ngoài kia có còn dịu dàng với tôi không ”? Hay họ sẽ lại tặng tôi những ánh nhìn hờ hững, những cái nhíu mày ghẻ lạnh như cái năm tôi bị vu oan giữa lớp học?

Sự thật ấy còn đau đớn hơn cả việc bị ghét bỏ. Đó là nhận ra rằng: Người ta không yêu tôi . Họ chỉ yêu cái lớp vỏ bọc mà tôi đã cố công nhào nặn ra để vừa lòng họ.

Tôi gục đầu xuống bàn trang điểm, giữa đống cọ vẽ và những hộp phấn đắt tiền. Đêm nay, tôi được là chính mình , nhưng đó là một "chính mình " đầy rẫy sự u uất và vụn vỡ. Để rồi sáng mai, khi ánh mặt trời vừa ló rạng, tôi lại phải đứng dậy, cầm thỏi son lên như cầm một món v.ũ k.h.í, tiếp tục hành trình đi lừa dối cả thế giới để được tồn tại.

Tôi không muốn trở thành một kẻ xa lạ với chính bản thân mình . Tôi khao khát được công nhận bằng thực lực, bằng nhân phẩm, chứ không phải chỉ bằng lớp phấn son giả tạm. Nhưng tôi cũng dần thấu hiểu một quy luật khác của cuộc đời:

Sự xinh đẹp giống như một ánh đèn rực rỡ. Nó có thể khiến người ta chú ý đến bạn trước tiên, nhưng không bao giờ có thể giữ họ lại mãi mãi. Khi ánh đèn vụt tắt, thứ còn lại duy nhất để đối diện với thế gian chính là bản ngã trần trụi của mỗi người . Hiểu được điều đó, tôi bắt đầu thay đổi— không phải để "trốn chạy" bản thân , mà để "nâng cấp" chính mình từ sâu bên trong.

Sự thay đổi của tôi không chỉ dừng lại ở bàn trang điểm.

Tôi bắt đầu học nhiều hơn, điên cuồng và bền bỉ. Khi đồng nghiệp rủ nhau đi ăn uống sau giờ làm , tôi chọn ở lại văn phòng, làm bạn với những con số để tìm ra cách hoàn thành báo cáo nhanh nhất, chính xác nhất. Khi thành phố đã lên đèn, trong căn phòng nhỏ chỉ còn tiếng gõ phím lạch cạch và ánh đèn vàng hiu hắt, tôi vùi mình vào những khóa học kỹ năng, luyện ngoại ngữ, và tập cách diễn đạt tự tin trước đám đông.

Có những đêm mệt nhoài đến mức mắt nhòe đi , nhưng tôi không cho phép mình dừng lại . Tôi sợ cái cảm giác ở tuổi thanh xuân—cảm giác đứng giữa đám đông nhưng lại vô hình như một bóng ma, lời thanh minh của mình chẳng nặng bằng một cái nhíu mày của người đẹp . Tôi muốn mình phải có giá trị, một giá trị không ai có thể phủ nhận.

Song song đó, tôi vẫn tiếp tục chăm chút ngoại hình. Nhưng lần này , tâm thế của tôi đã khác.

Không còn là sự hoảng loạn, chắp vá hay mù quáng chi tiền vào mỹ phẩm đắt đỏ để che đậy sự tự ti. Tôi học cách lắng nghe cơ thể mình : học cách ăn uống khoa học, kiên trì tập thể d.ụ.c để cải thiện vóc dáng, tìm kiếm kiểu tóc và trang phục thực sự thuộc về mình . Tôi chăm sóc da để mình trông khỏe khoắn từ bên trong, chứ không phải để đắp lên một lớp mặt nạ dày cộm.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/nhat-kien-chung-tinh-cung-chi-la-thay-sac-noi-long-tham/chuong-2.html.]

Có lúc tôi chỉ muốn bỏ cuộc giữa chừng, chỉ vì…

Những đêm đi làm về muộn, đôi chân rã rời vì đứng trên giày cao gót cả ngày, nhìn vào đống tài liệu ngoại ngữ khô khốc và bỗng dưng bật khóc .
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/nhat-kien-chung-tinh-cung-chi-la-thay-sac-noi-long-tham/chuong-2
Tôi tự hỏi: Mình làm tất cả những chuyện này để làm gì? Tại sao có những người sinh ra đã có sẵn sự ưu ái, còn tôi phải đ.á.n.h đổi từng giọt mồ hôi, từng giấc ngủ chỉ để giành lấy một cái gật đầu công nhận?

Sự nghi ngờ bản thân như một liều t.h.u.ố.c độc, ngấm dần vào những lúc tôi mệt mỏi nhất.

Có những dự án tôi thức trắng đêm để chuẩn bị , nhưng khi trình bày lại bị sếp gạt đi chỉ vì một lỗi nhỏ, hoặc tệ hơn, sự cố gắng của tôi bị lu mờ trước một lời khen xã giao dành cho cô gái xinh đẹp khác. Những lúc đó, ý muốn bỏ cuộc trỗi dậy mãnh liệt. Tôi muốn ném sạch đống mỹ phẩm, muốn xóa hết những khóa học dở dang, muốn quay về làm một "cái bóng" mờ nhạt như trước —vì ít ra , làm một kẻ vô danh thì không phải chịu đựng sự thất vọng khi nỗ lực bị khước từ.

Cơ thể tôi cũng biểu tình. Những cơn đau lưng vì ngồi quá lâu, đôi mắt đỏ ngầu vì thiếu ngủ, và cả những lúc soi gương thấy gương mặt mình hốc hác, sạm đi vì áp lực. Tôi đã từng sợ rằng, liệu mình có đang tự hủy hoại bản thân để theo đuổi một bóng hình ảo ảnh hay không ?

Nhưng rồi , sau mỗi lần định buông tay, tôi lại nhớ về ánh mắt khinh miệt của đám bạn năm ấy . Tôi nhớ về cảm giác nghẹn đắng khi lời nói của mình không có trọng lượng.

Tôi tự xốc mình dậy, rửa mặt bằng nước đá lạnh để tỉnh táo, và tiếp tục ngồi vào bàn. Tôi nhận ra : “Sự xinh đẹp có thể là thiên bẩm, nhưng sự kiên cường thì phải do rèn luyện mà có ”. Tôi không thể chọn một gương mặt hoàn hảo, nhưng tôi có thể chọn một ý chí không thể bị đ.á.n.h bại. Mỗi lần vượt qua một cơn nản chí, tôi lại thấy mình " đẹp " hơn một chút—vẻ đẹp của một chiến binh vừa bước ra khỏi cái bóng của chính mình .

Thời gian cứ thế lẳng lặng trôi đi . Một năm, hai năm... rồi năm thứ ba.

Trong các cuộc họp, sếp bắt đầu dừng lại để lắng nghe ý kiến của tôi lâu hơn. Đồng nghiệp không còn chỉ nhìn tôi như một kẻ mờ nhạt, họ tìm đến tôi khi gặp những vấn đề khó. 

Có lần , khi đón một đối tác quan trọng, sếp nhìn quanh phòng rồi dừng mắt tại tôi , khẽ gật đầu: “Em đi cùng anh nhé.”

Chỉ một lời đề nghị bình thản, nhưng l.ồ.ng n.g.ự.c tôi bỗng nghẹn lại . Tôi biết mình đã đi một quãng đường rất dài - rất dài so với cô gái từng đứng run rẩy, cúi gằm mặt giữa những lời sỉ nhục năm nào.

Một buổi chiều, bước vào thang máy vắng người , tôi vô tình nhìn thấy hình ảnh mình phản chiếu trên tấm kính sáng loáng. Tóc b.úi gọn gàng, chiếc sơ mi phẳng phiu không một nếp gấp, và quan trọng nhất là đôi mắt - một đôi mắt bình tĩnh, không còn gợn chút tự ti. Tôi khựng lại . Người phụ nữ trong gương dường như đã lạ lẫm với cô gái năm xưa lắm rồi .

Hóa ra , nhan sắc đúng là một cánh cửa. Nó giúp bạn bước vào phòng nhanh hơn, được chào đón nồng hậu hơn. Nhưng nếu bên trong căn phòng ấy chỉ là một khoảng không trống rỗng, người ta cũng sẽ sớm rời đi mà chẳng mảy may luyến tiếc. Nhan sắc mời gọi ánh nhìn , nhưng thực lực mới giữ chân được lòng người .

Ngày nọ, tôi đi ngang qua một ngôi trường cũ đúng lúc tiếng chuông tan học vang lên. Đám đông ồn ào tràn ra cổng như ong vỡ tổ. 

Giữa muôn vàn gương mặt rạng rỡ ấy , tôi chợt thấy một cô bé đứng lặng lẽ ở góc sân. Cô bé ôm khư khư chồng sách, đôi mắt lạc lõng nhìn thế giới đầy náo nhiệt ngoài kia —nơi mà dường như chẳng có vị trí nào dành cho em.

Tôi đứng lặng đi . Hình ảnh ấy giống tôi đến mức khiến tim tôi thắt lại . Nếu thực sự có một phép màu để quay về năm tháng ấy , tôi sẽ không chọn cho mình một gương mặt khác. Tôi sẽ chỉ bước đến, đặt tay lên đôi vai gầy ấy và nói :

“Đừng tự ti vì vẻ ngoài của mình nữa. Đừng đứng trước gương rồi mặc định rằng cả thế giới đang cười nhạo mày chỉ vì khuôn mặt ấy . Đừng soi chiếu bản thân vào bất kỳ ai, bởi mỗi người chúng ta sinh ra đã mang một bản đồ định mệnh khác nhau .”

Tôi sẽ nhìn sâu vào mắt em mà thẳng thắn rằng: “Mày phải chấp nhận một sự thật: Cô gái xinh đẹp kia sẽ có nhiều lối tắt hơn. Cô ấy sẽ được dịu dàng trước , được ưu tiên trước , được trao cơ hội trước . Cuộc đời vốn dĩ không hề công bằng ngay từ vạch xuất phát.”

“ Nhưng mày cũng có cơ hội cho riêng mình . Dù nó nhỏ nhoi, dù nó đến muộn màng... nhưng nó chắc chắn có tồn tại. Chỉ là để chạm tay vào nó, mày phải nỗ lực gấp mười, gấp trăm lần người khác. Có những đêm mày sẽ khóc đến kiệt sức vì sự bất công, có những lúc mày muốn buông xuôi tất cả vì quá mệt mỏi. Nhưng hãy nhớ, chính những vết chai sạn đó rồi sẽ trở thành lớp giáp sắt bảo vệ mày sau này .”

Bởi vì một ngày nào đó, khi mày đứng ở đỉnh dốc và ngoảnh lại nhìn ... mày sẽ nhận ra rằng: Người khiến mày tự hào nhất không phải là cô gái rực rỡ đứng giữa đám đông năm ấy . Mà chính là mày - cô gái từng đứng âm thầm trong góc tối, nhưng đã kiên cường tự mình bước ra khỏi cái bóng của chính mình .

Tôi nhìn cô bé ở góc sân lần cuối. Trong ánh chiều tà đang nhạt dần, em trông nhỏ bé và cô độc. Tôi khẽ thở dài, gửi vào gió một câu nói mà năm đó tôi đã khao khát được nghe đến cháy lòng:

“Cố lên em. Thế giới có thể không t.ử tế với em ngay từ đầu, nhưng cuộc đời về sau , vẫn luôn là lựa chọn của chính em.”

Tôi quay lưng đi , gót giày gõ nhịp kiêu hãnh trên mặt đường phố thị. Ánh hoàng hôn kéo dài bóng dáng tôi trên mặt đất, một cái bóng rõ ràng, vững chãi và không còn cố đuổi theo bất kỳ ai, cũng chẳng còn bị cầm tù bởi định kiến về vẻ bề ngoài.