Phụ Đạo Là Phụ

8.

Vệ sĩ ném Lục Gia Úc trở lại căn phòng u ám.

Cậu ta co ro run rẩy trên giường: “ Tôi sai rồi ! Tôi chỉ muốn chơi một ván thôi!”

Tôi xách tóc vàng của cậu ta , nghiến răng: “Thời gian qua cậu giả bộ giỏi thật, suýt lừa được tôi . Cứ tưởng cậu thật lòng yêu thích học hành, không ngờ trong đầu chỉ nghĩ đến game, cái đồ hèn hạ!!”

Dường như bị tôi mắng đến sướng, cậu ta nuốt nước bọt, mơ hồ mong chờ: “Cậu… cậu định làm gì?!”

“ Tôi định làm gì à ?” Ánh mắt lạnh lẽo như máu: “Tất nhiên là phải g.i.ế.c nó, để cậu tuyệt vọng. Không… g.i.ế.c thì còn dễ dãi quá. Tôi muốn nó thân bại danh liệt, để cậu nếm mùi sống không bằng chết!”

Tôi giơ điện thoại lên, chĩa vào mặt cậu ta .

Cậu ta cuống quýt, hét ầm: “Cậu mở khoá điện thoại tôi làm cái gì?!”

“Chửi thêm một câu, tôi sẽ công khai lịch sử trình duyệt của cậu đấy.”

Lục Gia Úc: “……”

Tôi đá mạnh vào đầu gối, bắt cậu ta quỳ xuống. “À đúng rồi , quên nói … điện thoại của cậu đến c.h.ế.t cũng nghĩ rằng cậu sẽ cứu nó.”

“ Tôi sẽ mang nó vào phòng mình , dùng tài khoản của cậu tải Shining Nikki, rồi chơi một loạt game tình yêu nam chính nữ chính thay nhau trêu đùa nó… sau đó gửi cho toàn bộ danh sách bạn bè!”

“Còn sẽ dùng nick của cậu spam hết clip trai gợi cảm, để thuật toán ghi nhớ khẩu vị mới. Mỗi cái đều nhấn đề xuất!”

“Nếu cậu chịu nổi, thì cứ xem tôi stream cảnh tôi ‘chơi’ đứa bé cưng điện thoại của cậu , khi nó trong vòng tay tôi đêm nào cũng thác loạn nhé…”

Lục Gia Úc sụp đổ: “Đừng! Tôi xin cậu ! Cậu bắt tôi học thế nào cũng được ! Xin đừng động vào nó!”

Tôi bật cười như phản diện: “Khặc khặc khặc, tôi cũng chẳng muốn hành hạ cậu , nhưng cậu cứ không chịu nghe lời đấy, bảo bối.”

“Sau này tôi sẽ nghe lời! Tôi thề!”  Đôi mắt cậu ta ngập tràn khát vọng học tập điên cuồng: “Cậu đánh dấu trọng điểm nào, tôi sẽ thuộc điểm đó! Cậu ra đề nào, tôi sẽ nghiền nát đề đó!!”

9.

Trình độ làm văn của Lục Gia Úc kém, luôn dưới 40 điểm. 

Tôi phân tích rồi : cậu ta hay lạc đề, lại còn thích nói vòng vo.

Tôi dạy: “Làm văn phải viết cho sang, không thể phần nền + phần nền. Chủ đề nền tảng thì lập luận phải nâng tầm; thủ pháp viết cơ bản thì dẫn chứng phải cao cấp.”

Cậu ta gật gù: “Ồ.”

Tôi chỉ một đoạn cho thử: “Không sợ nghịch cảnh, hướng về ánh sáng… cậu sẽ dẫn ai?”

Tưởng cậu ta sẽ nhớ lời tôi từng dặn, như Tô Thức hay Tagore.

Ai ngờ cậu ta chọn… Na Tra: “‘Mệnh ta do ta không do trời!’”

Tức đến mức tôi tung một chuỗi combo mèo mèo quyền: “Cậu đúng là kết hợp giữa Leonardo da Vinci và Hạ Tri Chương, thành ra Đa Phèn Chương đấy!”

Toán của Lục Gia Úc có chút thiên phú, nhưng ít. Cùng một dạng bài tôi dạy ba lần , nghiền nhỏ giảng, vẫn không làm được .

Tức giận, tôi bóp cổ: “Cho cậu thêm cơ hội, công thức nào hả? Heo ngu, mau nghĩ đi !! Tôi đã dạy rồi mà?”

Cậu ta bị tôi bóp đến trợn trắng mắt: “Ờ… không biết …”

Mười ngón tay tôi siết chặt, hơi thở cậu ta càng thêm khó khăn: “Có não mà cố tình không dùng, để thiên hạ tin lời đồn ‘con nhà giàu toàn não tàn’ sao ?! Đồ vô dụng rời bố mẹ là chẳng là cái gì hết! Phế vật!”

Buông ra , cậu ta thở hổn hển, cầm bút viết vù vù, một mạch hoàn thành!

Hét lớn: “Đệt, sướng bùng nổ luôn!!”

Quả nhiên, càng hung thì càng hiệu quả.

Chỉ là… hơi phí diễn xuất.
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/phu-dao-la-phu/chuong-3

10.

Tất cả các bài thi đều tăng tổng điểm gần hơn trăm điểm. Bà Lục vui mừng quá, liền bay sang hồ Como nghỉ dưỡng. Đang định làm tiếp một trận ác chiến, thì quê nhà gọi điện đến. 

Nói bà nội tôi làm nông, bị đứt ngón tay, cần tiền gấp để phẫu thuật.

Tôi bình tĩnh chuyển khoản, liên hệ đồng hương, rồi gọi video cho bà.

Lục Gia Úc kinh hãi: “Ngón tay bà nội cậu đứt rồi , sao cậu không hề hoảng hốt vậy ?”

“Tại nông thôn chuyện này rất thường gặp.” Tôi thản nhiên: “Bà cũng không phải lần đầu đâu .”

Trong video, băng gạc dính đầy máu, bà gầy yếu, mặt xám xịt: “Đứt một đoạn ngón tay không ảnh hưởng làm việc, chút thịt thối này sao đáng một hai vạn tệ? Bà không nối nữa, không trị nữa, trong nhà còn lợn cần cho ăn…”

“Bà sao lại không đáng chứ? Trong lòng cháu, bà là người quý giá nhất!”

Tôi quay mặt đi trốn, nhưng ngay trước mặt Lục Gia Úc, tôi lại vụng về lau nước mắt. Vốn còn cười đùa hi hi ha ha, ánh mắt Lục Gia Úc bỗng chốc trở nên trưởng thành hẳn.

Cậu ấy bình tĩnh gọi một cuộc điện thoại, liên hệ được chuyên gia chỉnh hình hàng đầu gần đó, lập tức chuyển viện, phẫu thuật nối ngón thành công. Nỗi tiếc nuối hồi nhỏ tôi không giúp được bà nội, may mắn lần này nhờ có Lục Gia Úc mà không tái diễn.

Tôi muốn quỳ xuống cảm tạ, nhưng sợ phá vỡ nhân设, ảnh hưởng công việc tiếp theo.

Đành cứng miệng: “Đừng tưởng làm vậy tôi sẽ bỏ qua cho cậu , cổ thi từ phải học thuộc! Tôi đọc câu sau , cậu phải đọc câu trước !!”

Bà nội tôi khó hiểu nhìn tôi : “Sao cháu có thể nói với ân nhân như vậy ?”

Lục Gia Úc nhanh miệng đáp: “Cháu vốn là đứa đáng bị dạy dỗ! Không đánh không mắng thì cháu chẳng chịu nghe ! Bà đừng lo~”

Bà nội tôi không hiểu nhưng vẫn tôn trọng, lẩm bẩm: “Hóa ra là cái đồ sợ vợ…”

Tôi : “…”

…

Tôi chuyển toàn bộ 30.000 tệ mình còn cho Lục Gia Úc. 

Cậu ấy lại không nhận: “ Tôi là cổ đông của bệnh viện này , tôi đi khám mà phải tốn tiền à ?”

Còn giọng điệu mập mờ: “Nếu cậu muốn báo đáp, cũng có thể dùng cách khác~”

Tôi nói được : “ Tôi sẽ cố gắng hành cậu vào được 985.”

Thén kìu cả nhà đã đọc truyện từ nhà dịch Cẩm Mộ Mạt Đào, bấm theo dõi mình để nhận được tbao triện mới nhe :333

Cậu ta toát mồ hôi: “Cũng… cũng không cần thiết đâu …”

Địa điểm gia sư từ biệt thự chuyển sang bệnh viện. Ngày xuất viện, Lục Gia Úc cho xe Paramount Predator hộ tống chúng tôi về.

Nói sợ đường núi nhiều khúc cua làm bà tôi xóc ngã.

Về đến nhà, bà bảo muốn đi vệ sinh. Tôi dìu bà vào nhà vệ sinh đã sửa sang trong nhà. Ai ngờ Lục Gia Úc cũng nói nhịn không nổi nữa.

Tôi đành đưa cậu ấy ra nhà xí ngoài trời.

Cậu ra khỏi đó liền “Oa” một tiếng nôn khan: “Má ơi, mùi thối làm tôi mở mắt cũng không nổi! Trong đó toàn phân, không có nước dội! Trên phân toàn dòi!! Buồn nôn c.h.ế.t mất…”

Cho tôi một ý tưởng mới.

Không hoàn thành bài học đúng hạn thì phạt cậu ấy vào nhà xí ngoài trời.

Có lần , sát giờ rồi , còn vài phút là quá hạn, nửa tờ đề vẫn chưa xong. Cậu ấy kẹp chân, nhịn tiểu, điên cuồng viết : “Xì… má ơi muốn nổ bàng quang rồi !! Nhanh viết xong đi !!”

Tôi cố ý thêm ác, rót nước trong ấm, lách tách rơi xuống… Làm cậu ta khổ không sống nổi, rên rỉ nghẹn ngào… Ư a!!

Vừa vứt bút, viết xong đề, cậu ta liền hóa tàn ảnh lao thẳng vào nhà vệ sinh trong nhà!