Mẹ Tôi Ham Rẻ Đến Phát Điên

“Điện c.h.ế.t là đáng đời! Ai đời máy sấy đang dùng tốt lại vứt đi , rốt cuộc người vứt ngu hay người nhặt về ngu? Hôm nay không có tôi ở nhà thì hai người thành than rồi !”

Bố tôi cũng sợ gần c.h.ế.t, vừa c.h.ử.i bới vừa lôi hết đống quạt rách, ghế gãy, nồi thủng, bát mẻ mà mẹ tôi tha lôi về, vứt sạch ra ngoài cửa.

Ông gầm lên vào mặt mẹ : “Còn nhặt mấy thứ rác rưởi này về nữa thì ly hôn! Bà thích sống với rác thì đi mà sống với rác!”

Mẹ tôi sợ nhất là ly hôn, vừa tiếc của vừa mếu máo khóc .

Bố tôi chán nản, nghe điện thoại bạn rủ đi đ.á.n.h bài liền bỏ đi luôn.

Tôi đứng nhìn đống rác lộn xộn, thầm cầu nguyện:  Mong là mẹ tôi nhớ đời, đừng có nhặt rác nữa.

11

Đợi vứt hết đống rác hổ lốn ở cửa xong, tôi mới cảm thấy bắp chân đau nhói.

Lúc nãy bị bố đá cho một cái, ống quyển va vào ghế đẩu, giờ sưng tím một mảng lớn.

Tìm mãi không thấy hộp t.h.u.ố.c đâu , tôi đành vào hỏi mẹ .

“Mẹ, hộp y tế mẹ để đâu rồi ?”

Mẹ tôi thuận tay lôi ra một cái túi nilon to tướng: “Thuốc đều ở trong này cả, tự tìm đi .”

Đầu tôi ong lên một cái: “Thế cái hộp đựng t.h.u.ố.c đâu ?”

Mẹ tôi lườm, giọng đầy vẻ khó chịu: “Cần quái gì hộp, túi nilon đựng t.h.u.ố.c thì khác gì nhau ?”

Tôi lờ mờ đoán ra vấn đề: “Cho nên… mẹ bán cái hộp đi rồi ?”

Mẹ tôi lập tức vênh mặt đắc ý: “Ừ, bán được 30 tệ ( khoảng 100k) đấy!”

“Chính mày bảo cái hộp t.h.u.ố.c ấy là đồ nhận miễn phí còn gì, bán được 30 tệ là lãi quá rồi .”

Nghe xong, tôi tức đến ngứa cả chân răng: “Lãi cái khỉ mốc!”

“Cái hộp t.h.u.ố.c ấy là con bỏ tiền túi ra mua, sợ mẹ chê đắt nên mới nói dối là được phát miễn phí đấy.”

Trước đây mẹ tôi dùng cốc uống nước bằng nhựa tái chế, tôi nói mỏi mồm là nước sôi đổ vào nhựa sẽ tiết ra chất độc, bà nhất định không nghe . Tôi lén vứt đi mấy lần , lần nào bà cũng nhặt lại . Bà còn nhặt cả cốc của người khác vứt về dùng.

Mãi đến khi tôi mua tặng bà cái cốc sứ mới, bảo là “cửa hàng khuyến mãi tặng kèm”, bà mới chịu dùng.

Tất cả những thứ như bàn chải đ.á.n.h răng tòe lông, dép lê mòn vẹt đế, tất rách năm ngón chân… chỉ cần tôi bảo là “đồ miễn phí”, bà đều vui vẻ dùng.

Thế nên, tôi đặc biệt dặn bà cái hộp y tế xịn sò này cũng là đồ miễn phí để bà yên tâm dùng. Ai ngờ đâu , bà lại đem bán quách đi .

Bán thì cũng bán rồi , giờ nói gì cũng muộn.

Tôi bới tung cái túi nilon để tìm t.h.u.ố.c, nhưng tìm mãi không thấy chai xịt giảm đau đâu .

“Chai t.h.u.ố.c xịt giảm đau trong này đâu rồi ? Mẹ với bố dùng hết rồi à ?”

Mẹ tôi ngơ ngác: “Mày mua t.h.u.ố.c xịt giảm đau bao giờ? Tay tao đang đau muốn c.h.ế.t đây này .”

Bà sán lại gần cùng tôi tìm.

Tôi chợt nghĩ ra một khả năng kinh khủng hơn: “Đừng bảo mẹ bán cái hộp kèm luôn cả t.h.u.ố.c bên trong cho người ta nhé?”

Mẹ tôi trưng ra cái mặt đương nhiên: “Không bán kèm t.h.u.ố.c thì ai người ta thèm mua cái hộp rách của mày?”

Cuối cùng, cơn giận của tôi không thể kìm nén được nữa: “Cả hộp cả t.h.u.ố.c, mẹ bán tất cả có 30 tệ?”

Mẹ tôi thấy tôi to tiếng, bà còn gào to hơn: “Đằng nào cũng là đồ miễn phí, kiếm được 30 tệ là ngon rồi . Cùng lắm mày đi lĩnh cái khác về là xong chứ gì.”

Tôi nghiến nát răng hàm mới nuốt trôi được mấy từ “ngu xuẩn”, “thần kinh” xuống bụng.

Cả hộp cả t.h.u.ố.c tôi mua hết 800 tệ (gần 3 triệu). Mẹ tôi bán 30 tệ!

Nhưng dù có quá quắt đến đâu , bà vẫn là mẹ ruột đẻ ra tôi . Tôi hít sâu mấy hơi lấy lại bình tĩnh: “Thế tay mẹ đã bôi t.h.u.ố.c chưa ?”

Thấy tôi xuống nước, mẹ tôi lại nở nụ cười hiền từ giả tạo.

“Bôi cái này này .”

Bà lôi từ dưới cái vỏ gối vá chằng vá đụp ra một lọ dầu gió bé xíu. Tôi nhìn lọ dầu mà choáng váng.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/me-toi-ham-re-den-phat-dien/chuong-4.html.]

“Lọ này … từ hồi con còn bé tí mà?”

Mẹ tôi đắc ý ra mặt: “ Đúng rồi , hồi xưa chị mày cũng dùng lọ này đấy.
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/me-toi-ham-re-den-phat-dien/chuong-4
”

Cái lọ dầu cổ lỗ sĩ này đừng nói đến hạn sử dụng, e là cái xưởng sản xuất ra nó đã sập tiệm từ đời tám hoánh nào rồi .

Tôi linh cảm còn chuyện ly kỳ hơn nữa, bèn dốc ngược cái túi nilon t.h.u.ố.c ra sàn.

Quả nhiên, tôi thấy đống t.h.u.ố.c hạ sốt, kháng sinh, t.h.u.ố.c ho… mà tôi phải bỏ giá cao mua về trong đợt dịch bệnh, tất cả vẫn còn nguyên đai nguyên kiện nằm trong túi.

Mẹ tôi giật lại túi t.h.u.ố.c: “Hồi đấy mày bảo mấy loại t.h.u.ố.c này đắt lắm, lại khan hiếm, tao có dám uống viên nào đâu , tiếc của.”

Tôi tức điên người , giật lấy túi t.h.u.ố.c đập mạnh xuống đất: “Lúc cần thì tiếc không dám uống, giờ để hết hạn thì uống vào mà c.h.ế.t à ?”

Càng nghĩ càng uất ức, tôi gào lên khóc nấc: “Hồi đó con bị cách ly riêng, lần nào gọi điện hỏi mẹ uống t.h.u.ố.c chưa , mẹ cũng bảo uống rồi . Kết quả thì sao ? Mẹ với bố sốt đến viêm phổi, mê man bất tỉnh phải đưa đi cấp cứu, di chứng đầy mình .”

Mẹ tôi lại gân cổ lên cãi: “Nhà nước chữa cho tao, có tốn đồng nào của mày đâu .”

Tôi hét vào mặt bà: “ Đúng , viện phí nhà nước lo, nhưng tiền thuê hộ lý chăm sóc ông bà là ai trả? 5800 tệ (gần 20 triệu), mẹ có bỏ ra một xu không ?”

Nói thêm nữa chắc tôi lao vào đ.á.n.h bà thật mất.

“Mẹ cứ tiết kiệm đi , không sợ c.h.ế.t thì cứ tiếp tục mà tiết kiệm.”

Trước khi đi , tôi tự tát vào mặt mình một cái: “ Tôi mà còn lo cho cái nhà này nữa thì đúng là não tôi có vấn đề!”

Tôi đóng sầm cửa phòng lại .

Mẹ tôi thấy tôi không xin lỗi , lại đứng ngoài cửa c.h.ử.i đổng, nào là bất hiếu, nào là đồ ăn cháo đá bát, rủa tôi c.h.ế.t không được t.ử tế…

12

Mấy ngày sau đó, mẹ tôi cứ hễ thấy tôi là mặt sưng mày sỉa, nói mát mẻ.

Chỉ cần bà không gây chuyện, tôi cũng lười quan tâm.

Hôm nay vừa đi làm về, mẹ tôi đã khoe ngay chiến tích mua được mớ khoai tây giảm giá.

“Ba hào một cân, tao cướp được hẳn 30 cân đấy. Cả đám người không ai tranh lại tao.”

Nhìn bao tải khoai tây củ nào củ nấy xanh lét, mọc mầm tủa tủa, tôi giận sôi m.á.u.

“Con nói bao nhiêu lần rồi , khoai tây mọc mầm, vỏ xanh thế này là không ăn được , nấu chín vẫn còn độc.”

Tôi nhặt một củ khoai bé tẹo lên: “Đã mọc mầm thì chớ, mẹ nhìn xem, cái mầm này nó mọc thành lá luôn rồi .”

Sợ bà không tin, tôi còn tìm cả bài viết khoa học của chuyên gia đưa cho bà xem.

Bà xem xong bĩu môi khinh bỉ: “Lời chuyên gia mà mày cũng tin? Hồi xưa ông bà chúng mày toàn ăn loại khoai này , vẫn sống nhăn răng ra đấy thôi. Chỉ có mày là tiểu thư, là sợ c.h.ế.t.”

Tôi biết có nói gì cũng bằng thừa: “Mẹ thích ăn thì tự đi mà ăn, ăn xong đau bụng đừng có tìm con.”

Mẹ tôi vừa c.h.ử.i tôi là đứa phá gia chi t.ử, vừa hì hục gọt đống khoai độc hại kia .

Nấu cơm xong, bà lại giả bộ từ mẫu gọi tôi ra ăn.

Tôi bảo không ăn cũng không xong, bà lôi xềnh xệch tôi ngồi vào bàn.

Bà gắp đầy một bát khoai tây hầm nhừ cho tôi : “Mẹ hầm kỹ lắm rồi , ăn thử đi , ngon cực.”

Tôi đời nào chịu ăn đống t.h.u.ố.c độc này để rồi nhập viện, bèn nhân lúc bố tôi về, nhanh tay đẩy bát khoai sang cho ông, rồi viện cớ có điện thoại công việc chuồn lẹ ra ngoài.

Đúng như dự đoán, lúc tôi quay lại , hai ông bà đang tranh nhau cái bồn cầu.

Bố tôi ôm bụng, tức tối đá vào người tôi một cái: “Tại mày đưa bát khoai cho tao.”

Mẹ tôi thì ném cái thùng rác vào người tôi : “Mày biết có độc sao mày không vứt đi ?”

Tôi biết nói lý lẽ với hai kẻ điên này là vô ích. Tôi ngoan ngoãn nhận hết lỗi về mình , còn “ tốt bụng” nhắc họ uống t.h.u.ố.c.

Mẹ tôi sực nhớ ra , mừng như bắt được vàng, ôm m.ô.n.g chạy đi tìm t.h.u.ố.c. Bố tôi cũng ôm bụng chạy theo mẹ .

Tôi cười lạnh lùng, đi về phòng.

Uống t.h.u.ố.c cũng vô dụng thôi. Vì cả túi t.h.u.ố.c của mẹ tôi toàn là t.h.u.ố.c hết hạn từ đời nào rồi .