Trêu Chọc Đại Ca

01

Học kỳ hai năm lớp 11.

Đại ca mới chuyển trường đến – cao ráo, đẹp trai.

Tóc kiểu đuôi sói màu bạc chuyển sắc, đeo khuyên mày, ăn mặc kiểu phá cách, ngang tàng, vừa nhìn đã biết không phải người hiền lành.

Tôi vừa nhìn thấy cậu ta, trong lòng đã nghĩ:

“Trêu chọc một kẻ như thế này, chắc vui phải biết.”

Thế là tôi chủ động xin cô chủ nhiệm,
cho mình ngồi cùng bàn với cậu ta,
lấy lý do “học tập giúp đỡ lẫn nhau”.

Lần gặp mặt chính thức đầu tiên

Tôi thật sự không nhịn được:

“Tiêu Lệ, cậu đánh nhau dữ vậy, chắc dáng người cũng ngon lắm hả? Cho tôi xem cơ bụng đi?”

Đại ca trường, vừa ngầu vừa lười biếng, tức đến mức nổ tung, ném thẳng cho tôi biểu cảm kiểu “Mã Lệ tức giận”:

“Đồ không biết xấu hổ!!!”

Tôi đẩy nhẹ gọng kính bạc:

“Dễ đỏ mặt thế này, chẳng lẽ cậu là ‘da siêu nhạy cảm’ hả?”

Cậu ta sững sờ:

“Cô còn nói nữa là tôi đánh cô đấy!!”

Tôi nghiêng đầu tò mò:

“Ủa, sao cậu chỉ nói mà không làm? Chẳng lẽ… so với dùng tay, cậu giỏi dùng miệng hơn à?”

Đại ca trường sụp đổ, ôm đầu kêu trời:

“Tôi muốn xuống xe!! Đây không phải xe đi nhà trẻ đâu!!!”

Tôi thất vọng vô cùng.

Không phải là đại ca bất lương à?

Không phải là lưu manh sao?

Chỉ có vậy thôi á??

Giáo viên chủ nhiệm nghe tiếng ồn chạy đến:

“Thiếu gia lại sủa gì đó?”

Đại ca tức giận phồng má:

“Em muốn đổi chỗ, cô ta quấy rối em!!”

Cô chủ nhiệm nhướng mày:

“Em ấy quấy rối em?
Em đang nói đến Giang Tâm Nhu, học sinh gương mẫu cấp thành phố,
hạng nhất toàn khối, niềm tự hào của trường, mầm non Thanh Bắc,
nữ thần trong sáng Giang Tâm Nhu… em ấy quấy rối em?”

Đại ca nghiêm túc gật đầu:

“Thật đó!! Không tin cô hỏi cô ta đi!!”

Tôi thành thật nói:

“Xin lỗi vì đã phụ lòng tin và kỳ vọng của mọi người. Cậu ấy nói đúng đấy.”

Cả lớp cười ầm lên.

Ai cũng nghĩ tôi đang chơi trò đùa.

Không một ai tin cậu ta cả.

Đại ca tức đến mức oa một tiếng khóc òa ra.

Tôi:

“……”

Cái thế giới này đúng là đầy định kiến và dán nhãn mà.

02

Trai đẹp thì “mùa hoa” ngắn lắm.

Mười bảy tuổi.

Hoa nở rực rỡ nhất.

Để ghi lại vẻ đẹp của đại ca trường, mỗi ngày tôi thay đổi thiết bị chụp ảnh như một “fan đứng sân”.

Chụp Tiêu Lệ đánh bóng rổ thì dùng Canon R5.

Chụp Tiêu Lệ đánh nhau thì dùng Sony RX100 VII lấy nét nhanh.

Chụp Tiêu Lệ kiểu “không khí học đường” thì dùng máy film Fuji dùng một lần.

Chụp cảnh thường ngày của Tiêu Lệ khi ngồi cùng bàn thì dùng Samsung Galaxy S25 Ultra.

Tôi lén tích trữ được không ít “thần đồ” của cậu ấy.

Tôi chọn một tấm cậu ấy nằm ngủ gục trên bàn làm màn hình khóa điện thoại.

Bị đại ca trường phát hiện:

“Đồ biến thái rình mò, ngày nào cũng chụp lén tôi!”

Cậu ta còn nhân lúc tôi để điện thoại trên bàn, gọi anh em đến xem:

“Có người nhìn thì ra vẻ thanh cao, nhưng sau lưng thì là con sói mắt vàng, thèm muốn nhan sắc của ông đây!”

Kết quả là vừa chạm vào điện thoại, màn hình khóa đã bị tôi đổi thành:

【Cút đi học đi! (biểu cảm chó Beagle ma đồng)】

Đại ca trường lần nữa bị cả đám chế nhạo:

“Ha ha ha, lần đầu thấy có người sốt ruột làm chó như này…”

“Cười chết, tao còn mang DJI quay vlog đây này, chẳng lẽ cũng chụp lén nó?”

“Người khác mang máy ảnh thì là âm thầm thích nó à?”

“Đẹp trai đúng là tự tin ghê!”

Tôi vỗ vai đại ca, mỉm cười động viên:

“Cố lên, rồi cũng sẽ thành công thôi mà!”

Đại ca trường nghiến răng ken két:

“Ma đồng!!”

Tôi:

“Cảm ơn, không có tử tế đến thế đâu.”

03

Tối nay Tiêu Lệ đánh nhau theo nhóm.

Tôi vác cả “khẩu dài khẩu ngắn” ra hiện trường chụp lia lịa.

Đẹp thật đấy, eo thon, chân dài, cú móc chân, cú chém xuống… đánh còn mãn nhãn hơn phim võ hiệp.

Ơ?

Đối phương sao đông người thế!

Không có võ đức gì cả!

May mà chú tôi mở võ quán gần đó, liền cho vài cao thủ tán đả tới giúp, nhanh chóng dẹp yên vụ việc.

Tôi lập tức tranh thủ:

“Đừng mải cảm động nữa, không mau lấy thân báo đáp à?”

Lại đưa mặt tới:

“Một nụ hôn nhé?”

Mặt đẹp trai của đại ca đỏ bừng:

“Cút ra!!!”

04

Tiết thể dục.

Tiêu Lệ đánh bóng rổ cùng bạn.

Nghỉ giữa hiệp.
Truyện được đăng tải duy nhất tại Sime Ngôn Tình: https://simengontinh.com/treu-choc-dai-ca/chuong-1

Một cô gái lớp bên đỏ mặt mang cho cậu ta một chai nước “Ngoài hành tinh”.

Tiêu Lệ lại nhận lấy.

Tôi hỏi cậu ta:

“Sao lại uống nước của cô ta?

Cậu có còn ‘nam đức’ không đấy?”

“Cô là gì của tôi?” Tiêu Lệ cười lạnh.

“Tôi đâu có nghĩa vụ giữ ‘nam đức’.”

Tôi:

“Sau này đánh bóng rổ, tôi sẽ mang Pocari cho cậu, không thì tôi sẽ nói cậu bị bạn gái quản chặt, mất quyền chọn bạn trong một năm rưỡi đấy.”

Tiêu Lệ bị ép khuất phục:

“Mang sữa đi, tôi thích uống sữa.”

Tôi nheo mắt:

“Sữa đàng hoàng chứ?”

Đại ca trường mặt đỏ rống:

“Sữa Wangzai đó đồ biến thái!!”

Tiết thể dục sau, tôi mang cho cậu ấy một chai Wangzai.

“Uống sữa của tôi là thành người của tôi đấy nha.”

Đại ca trường chửi bới, mặt đỏ y như màu chai sữa Wangzai.

05

Mùa thu đông khô hanh.

Tiêu Lệ – thằng đàn ông thô lỗ – không để ý chăm sóc.

Da hơi thiếu nước.

Tôi tặng cho cậu ấy một lọ “băng đen”.

“Da cậu thô thế này, lỡ tôi sờ mà xước tay tôi thì sao?”

Đại ca trường lạnh mặt:

“Ai thèm! Ông đây không cần!”

Tôi nói:

“Được thôi, vậy tôi tặng cho đại ca trường bên cạnh vậy.”

Vừa bước đi một bước, đã bị Tiêu Lệ giơ chân chặn lại:

“Thằng đó ăn hiếp người trường mình, tuần trước ông đây vừa dạy nó một trận, cô còn tặng quà cho nó?”

Tiêu Lệ cáu, giật phắt món quà ban nãy không cần.

Khuôn mặt tuấn tú ửng hồng:

“Chỉ lần này thôi, ông đây miễn cưỡng nhận!”

Tôi không nhịn được đưa tay gãi cằm cậu ta:

“Cậu đáng yêu quá, giống con cún nhỏ tôi nuôi, đồ ăn phải tranh giành mới chịu ăn.”

Đại ca trường rống lên:

“Giang Tâm Nhu!!!

Trường cấm dạy dỗ điều khiển người khác đấy!!”

06

Kết quả thi đã ra.

Trên bảng xếp hạng, tên tôi và tên Tiêu Lệ ngày càng xa nhau.

Thế nên tôi không nhịn được nói:

“Tôi rất muốn thấy tên cậu và tên tôi đặt cạnh nhau, giống như trên giấy đăng ký kết hôn, cậu này chồng chẳng biết phấn đấu chút nào, không thể vì cuộc hôn nhân của chúng ta cố gắng được không?”

Tiêu Lệ đỏ cả tai:

“Ai lại muốn cưới cô? Cóc mà mơ ăn thiên nga!”

Sáng sớm tự học, học thuộc từ vựng.

Tôi: “cha — chèn, in — bên trong, cậu biết nghĩa không?”

Tiêu Lệ kinh ngạc lật sách:

“Bảng từ vựng của tụi mình vậy mà bậy bạ thế à?”

Tôi thấy cơ hội liền:

“chain — cái cờ-lai chèn vào trong mới có thể tháo sợi xích, nên là nghĩa chuỗi, xích!”

Làm cho đại ca đỏ mặt:

“Thô tục!”

Tôi không buông:

“Còn cái siêu màu sắc nữa!”

“Gì cơ?”

Tôi: “supersede — mình siêu sắc (super + seede) — trong tim anh là không thể bị thay thế, nên nghĩa là thay thế!”

Kết quả bài kiểm tra tiếng Anh ra, điểm của đại ca tăng mấy chục điểm.

Nhân lúc chấm bài, tôi thò tay chọc vào đầu cậu ấy:

“Ừ? Những thứ tôi dạy cậu, tụt vào đây theo một tư thế kỳ quặc đấy.”

Tiêu Lệ bị sặc vì lời nói:

“Cô… cô nói chuyện với tôi cho đàng hoàng chút đi!”

Tôi cười, xoa đầu cậu:

“Người ngoan, học giỏi như thích thì cũng phải chăm chỉ học nha.”

07

Gần đây Tiêu Lệ gầy hẳn đi.

Hỏi mấy đệ tử mới biết nguyên do:

Vừa rồi cậu đánh nhau với thái tử nhà bên, ông già đã khóa thẻ ngân hàng của cậu.

Không có tiền ăn cơm.

Thấy đại ca vào cửa hàng tiện lợi, tôi liền đi theo.

Đứng xếp sau lưng cậu.

Đến lúc thanh toán, tài khoản không đủ, giao dịch thất bại.

Tôi tò ra đầu từ sau lưng, giọng mỉa mai:

“Chồng ơi, thẻ nhà mình hỏng rồi, chỉ quẹt chứ không có tiền, để em sửa cho nhé!”

Mặt Tiêu Lệ tối lại.

Tôi giơ mã QR ra.

Nhân viên cười tươi nhận tiền.

Nhìn Tiêu Lệ hít một hơi rồi khoe nhận được một cái đùi gà, tôi lại mua thêm cho cậu một cái nữa:

“Ăn nhiều vào, bổ lại cho cái ngực gầy gò kia cho tôi.”

Tiêu Lệ sợ hãi ôm ngực.

Tôi càng không kìm được trêu chọc:

“Đến lúc đó, tôi còn phải kiểm hàng nữa đấy.”

Cậu vội kéo cái đùi gà đang ăn ra.

Tôi đứng dậy bịt miệng cậu, nhét lại thật chặt:

“Người ngoan, phải nuốt hết vào nha.”

Tiêu Lệ bị tôi hành đến rơi ra nước mắt sinh lý:

“Ừ!! Ộc ộc……”

Làm tôi càng muốn bắt nạt cậu hơn.

Cho đến lúc có bạn học đi qua nói:

“Ủa, lớp trưởng học vụ tử tế thế, quan tâm bạn học không có tiền ăn, thật là tốt bụng!”

Mình mới buông ra:

“Cảm ơn.”